vicevi

Ko hoče jedan brzi i masni vic :
- Š pek na motoru .

Sexsaju se baka i djed i pita baka :
- Si stavio zaštitu .
- A , šta će tebi zaštita ?
- Pa da ne dobijem salmonelu od starih jaja .

Zašto dok Slovenija igra nema nikog u publici :
- Svi igraju .

Zašto kostur ne skače u vodu?

Nema muda!

NEMAM ni ja .

The shortest joke in the world: A couple is walking along the slovenian
coast...

nova staza za formulu 1---vozit ce se oko slovenije .

kako se zove vepar s tri noge?
nepar .

Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga:

- Tata, tata što to radiš?
- Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu.

Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne! Dođe mama i pita ga što je radio?

- Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljunio, a ja mu kičmu slomio!

Mali Ivica kaže mami:

- Mama, ja ne volim sir s rupama.
- Dobro Ivice, sir pojedi, a rupe ostavi.

1. dan

- Marice, ako se popneš i siđeš sa stabla, dam ti 100 kuna.

Ona se popne i siđe sa stabla, a Ivica će:

- Ha, ha, ha, vidio sam ti gaćice!!

2. dan - opet ista priča, ali ovog puta Marica dobije 200 kuna.
3.dan - Marica se popne i siđe sa stabla za 300 kuna.

- Uuu, ovaj put ti nisam vidio gaćice. - kaže Ivica.
- Da znam, neš' ti mene zezat... Ovaj ih put nisam obukla.

Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: pederi, kurac i treću riječ pička materina. I dođe on kući i upita mamu:

- Mama, što su to pederi, kurac i pička materina?
- Sine, pederi su ti gosti, kurac je vješalica za kapute, a pička materina je dnevna soba. - odgovori mama.

I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima:
- Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu.

-ŠTO ISPADNE KAD SE PARE NJEMAČKI OVČAR I PUDLICA???
-PUDLICI OČI!!!!!

ZAŠTO SE HITLER UBIO???
DOŠAO RAČUN ZA PLIN!!!

Kako izgleda crnac kad izađe iz plavog mora ?
- Mokro .

Evo malo viceva da se nasmijete .

Pita haso :
- Koliko ?
Kaže mujo :
- 26 .
Pita haso :
- Pa , šta 26 ?
Kaže mujo :
- Pa , šta koliko ?

Što napravi Etipljanin kad na cesti nađe šnitu kruh??

- Otvori pekaru

Šta radi djete od narkomana u kutu???

-Igla se!

Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve
koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca netko na
nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik:
- "Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan ­ i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa
vanjske strane balkona i drzi se za ogradu. Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."

Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:

- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana
ispod moga. 'Boze', pomislih, 'kakva sreca'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'. Pogledam prema gore i
tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:

- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u frizideru..."

- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"